すべてのギブ＆テイクのゲームにさよならするのさ　 　

ダイエット作戦、発動

先週、健康診断を受けたんだけど、その時に量った体重が去年よりも５キロも
増えててビックリ。これはヤバイ！特に腹部なんて、くまのプーさん風で激ヤバ！
このまま腹部肥大化を進行させてしまっては、後々たいへんなことになってしまう。

脳裏には 「お腹減ったにゃもー」 とか変な語尾をつけて喋る未来の自分がよぎる。
そんな風になっちゃダメだ。ハクオロさんに退治されてしまう。そんなの嫌にゃもー！

夏本番は近い。
このまま何の努力もしないで、夏を迎えてしまっていいのだろうか。
いや駄目だ！来たるべき”一夏の恋（予定）”に向けて、心身ともに鍛え上げるべし。
まずは行動することが大切。安西先生だって言ってたじゃないか。

「諦めたら……私みたいな体型になっちゃうよ」

なんて説得力！
そうなんだ。諦めたらあんなに風になっちゃうんだ。そりゃー、みっちゃんだって泣くよね。
だけど俺はアゴをたぷたぷされたり、伸ばされたりするのはごめんだ。あんたとは違う！

ここはやはり減量するしかあるまい。
そこで、とりあえず今までやってみた減量方法を思い浮かべてみた。
今までは目立っている腹筋だけ引っ込めればいいやと思って、様々な腹筋専用の
フィットネス器具を買ったんだけど、大した効果はなかった。

くそぅ、深夜の怪しい通販番組をやっているアメリカ人め……。
なにが１ヶ月もやれば、象に踏まれても平気な腹筋になりますだ！
普通に内臓が飛び出るっちゅーねん！まあいつも１週間くらいでやめちゃってるから、
自分に原因がないことも無きしもあらずだけどさ……。

だけど今の俺は、その頃とは一味違う。
様々な詐欺っぽい器具の想い出とともに、だいぶ成長したはず。
あの胡散臭いアメリカンスマイルには、もう騙されない！

そもそも、訳の分からないフィットネス器具に頼っていること自体が間違っていた。
安易に器具などに頼らず、地道に鍛えていくことが大切なんだよ、きっと。

うん、なんかストイックな意見でカッコイイじゃん。
ここらへんに成長した男の雰囲気が感じ取れるよ。背中に哀愁がにじみ出てるもん。

それに根本的な鍛え方を間違えてました。
どうやら腹筋を鍛えるだけじゃー、筋肉が硬くなるだけで脂肪そのものは落ちない
ようです。ジョギングのような、有酸素運動をしないと駄目なんだとか……。

ジョギングかぁー。
前にＦａｔｅの記事でちょろっと書いたけど、あれは美人マネージャーが応援してくれない
と続かないんだよなー。それにジョギングスーツとか持ってないし。シューズも……。
だから、うん、ジョギングは無しの方向で。

うーん、いきなり計画が頓挫しちゃった感じ。
何かいい方法はないものか……そう悩みながら、気分転換にアマゾンを覗く。
あ、そうだ。テックジャイアンの７月号を買わないと。
キミキスの特集が組まれているらしいし。無くなってしまう前に注文しておこっと。

だけど、テックジャイアンは１２００円。
これだけだと送料が取られてしまう。それは嫌だから、なにか他の物も買おう。
なんかいい品物ないかな……ん？



『スウィングステッパー』

あ、これいいじゃん！

調べたら、有酸素運動にもなるって書いてあったし。
そんなに大きくないから、やらなくなっても邪魔にはならないそう。
先ほど安易に器具に頼ってはいけないって言ったけど、やはり頼れるものには頼るべき。
それがスマートで賢い生き方だと思うんです。体も生き方もスマートになりたい！

というわけで買おう。
そして数日後……スリム計画の最終兵器は、我が家に届いたのだった。

最終兵器の感想


※前書きが長いうえに、物語調になってしまいました。ここから普通の感想。

さっそく使ってみたんですが、これがまた結構疲れます。
まるでギアを最大にした自転車をこいでいるような感覚。重い。
２０分以上続けたら、だいぶ汗をかきました
こいつは効果ありそうかも！だってもう、痩せた気分になってるし。

むろん２０分以上の長期戦なので、モチベーションの維持は欠かせません。
ただ黙々とやってもダレてしまうし。というわけで、ラジオや音楽を聞きながらやって
るんですが、これが正解。ヤル気もアップします。

熱い音楽など、特に最適。例えばオルタのＣＤとか。
そんなときは、捕らわれた純夏を助けにいくために走るっていう、メロスな状況を想定したり
してさ。途中で諦めると触手の餌食になってしまうと思えば、やめる訳にはいかない！

でも昨日は、腹が痛くなったので途中でやめちゃったんです。
きっと触手の餌食になっちゃったんだろうなぁ。でもまあＥＸ世界で無事ならいいや！

今日で５日目。もう３日坊主なんて言わせません。
んじゃ、今日もやるとしますか。でもその前にキミキスかな。深月さーん。
2006/06/12/Mon　 / 【その他】　エッセイ・企画　/　△トップ

甘いチョコには罠がある

そういえば今日はカカオの日です。

今年は下駄箱と机の中にいくつ入っているかな。あ、早めに登校しなきゃね！
（ところで私は何歳って設定なんですか？）


カカオの日。というかバレンタインデー。
それは女性が男性に素敵なシュガーメモリーズをくれる日。だと子供の頃は思ってまちた。

そのスイートな幻想は、歳を重ねるごとに脆くも崩れさってしまった。
貰えるのは甘い思い出などではなく、「屈辱」の二文字だったからだ。
夢見る少年が大人へと変わっていく過程がそこにはあった。

正直に書くと、中学卒業までは一度も貰ったことナッシング。通算０個。
あ、近所のおばちゃんとかから貰ったチョコはカウントしてません。
だって欲しいチョコはカカオ味であって、カカア味じゃないからね！

そんな私だが、高校生になると沢山貰えるようになった。
正確に言えば沢山貰っている男から分けて貰った。もっと正確に言えば略奪した。

女 → 男という正式ルートではなく、女 → 男 → 男という真ん中に余計なものを
通しての入手だが、手にいれたことには違いない。「一発は一発だかんな！」という
一回殴られたら、一回殴り返すという子供の頃にあった暗黙のルールと同じである。
一個は一個に違いないもん。それが略奪チョコであってもね！

その時に結成されたのが、Ｈ高校史上有名なチョコ狩り組である。
この組の主な活動は、５個以上貰った男からチョコを狩ること。
私はこの組の四大幹部の一人だった。ちなみに総人数は４人。

この狩りは不良でさえターゲットだった（何故か不良はモテる）。
私はこの理不尽な略奪行為によって、彼らに社会の厳しさを教えたつもりだ。

ちなみに秀才タイプのモテ男君には手を出していない。だって、
「なんで君達に分けなきゃならないのかね？」などと言われるとぐうの音も出ないし。
チョコ狩り組は正論に対してはとても弱かったのだ！

ついでに言えば高校三年生の時、メンバーの一人が彼女を作ったことにより、
この組は解散することになる。そしてその一人とは私のことだ。ごめんね、みんな！

高校を卒業してからは、毎年貰えるという輝かしい黄金時代が続いたが、
社会人になると貰える率が大暴落した。だって職場は男ばかりなんだもん。

しかし今年は違う。なにしろ女性率５割の職場なのだ。
まず間違いなくチョコ攻めにあうだろう。食べ過ぎて鼻血ブーになったらどうしよう。
よし、ポケットティッシュをカバンに入れておこう。よしこれで完璧だ。

などと考える私の未来予想図はどこまでも明るかった。


結論から書こう。

１個！（びみょー）

なんていうか、女子達はとても賢かった。
各自がそれぞれ買ってきて配るのではなく、女子全員の連盟という名目で配ったのだ。
これならばチョコ一個渡すだけでも、女子全員が渡したことになる。賢い。そしてずるい。

さらに配るチョコは、何故か数種類に分かれていた。
部長にはゴージャスなチョコを、課長にはワンランク下のチョコを、
普通の社員にはさらにワンランク下のチョコといった感じで、階級別に分けているのだ。

こ、こいつらバレンタインにカースト制度を組み込みやがった！

あ、最下級戦士（バイト）の私が貰ったチョコについては想像にお任せします。
僕の予想だとこれ５０円くらいなんじゃないかなー。

問題は貰う時のことである！
女の子の一人Ａ子さんが私にチョコを渡す。私はお礼を言いながらそれを受け取る。

が！

受け取った瞬間、連盟に加わっている他の女子達が私の周りに集まってきた。
気づいた時にはガッチリ周囲を囲まれた四面楚歌状態。ハッキリ言ってビビった。
猛禽類が獲物を威嚇するような眼で、女子全員が私を見つめている。ハッキリ言って震えた。
そしてＡ子さんが代表として、私にこう告げたのだった。

「お返し楽しみにしているから」

え、ええっーー！
連盟で１個しか貰ってないのに、お返しは全員分ですかー！

余りに余りな不平等条約にしばし唖然。
ここで初めて罠にはめられたことを知った。既にチョコは貰ってしまっている。
むろん返品などは出来ない。しようものなら、明日から村八分は確定だからだ。

もしここで「お返しは俺自身さ」なんて軽い冗談を言おうものなら、
血のバレンタインの悲劇が再現されたことだろう。

しかしこれでは倍返しどころの騒ぎではない。たとえ５倍でも奴には通用しねぇ！
はっきり言ってこんな不条理はない。等価交換の原則に反している。
ここは女子達にガツンと言ってやる必要があるだろう。
よし、ガツンと言ってやる！私は息を大きく吸い込み、そして言った！


「……あんま期待しないでね」


家に帰った後、貰ったチョコを食べた。でも２口で食べ終わってしまった。
もちろん鼻血は出ない。なんというか、とても鼻に優しいチョコですね！

そしてモグモグしながら、君のぞらじおを聞く。

遙 「今日は女の子にとって特別な日。そんな今日だからこそ貴方に愛を送ります」
水月 「離れていて中々会えないけど、いつも君のことを想っているよ」
茜 「今日だけは素直に大好きって言ってやってもいい！」
あゆ 「お返しなんていらないよ！私が欲しいのは素敵な返事だけ」
まゆ 「いつまでも変わらない気持ちで一緒にいようね」

ちょっと癒されました。

2006/02/14/Tue　 / 【その他】　エッセイ・企画　/　△トップ

天災

我輩は忍びオタである。
それは家族と同じ屋根の下で暮らしているからだ。
それゆえにそういったグッツは秘蔵品として、二重棚の奥深くに眠っている。
（例：エロゲー、同人誌、いちご単行本などなど）

『家族計画〜絆箱〜』 の限定特典で付いてきた末莉マグカップも、
今だ出番がないまま、ダンボールに包まれている。



↑ダンボールハウスに住む"家なき子"末莉の図。ゲームでも我が家でも不憫な役割。



末莉 「もう一人は嫌なんです！」
屋上から飛び降りかねない勢いで泣き喚くマイシスター。
使ってあげたいのは山々だが、このマグカップは秘蔵品の中でも
トリプルＡランク指定の危険物。不甲斐ない兄を許してくれ。

別に親に見られたって気にしないぜ！という人は大胆不敵にも、
裸のキャラ絵が書かれている抱き枕を使用して安眠を貪っているが、
私はそこまで開き直ることができない。
人間、羞恥心を忘れては駄目である。羞恥心は立派な萌えポイントの一つだ。



しかし全く飾らないのでは部屋が味気ない。
そこで、この間買った 『じおらま遙伝説』 を取り出してみた。
このブログが唯一レビューとして取り上げたオタグッツらしきものである。
いわば、このブログと他のオタ系サイト様を結ぶ架け橋的存在と言っても良い代物。

その架け橋的存在まで、棚の奥深くにしまって置くのは忍びない。他所様にも申し訳ない。
折角買ったものだし、これくらいなら飾っても平気だろうと思うので飾ることにした。
しかし単独で飾るのはさすがに目立つだろうと思い、念には念を施すことにした。

とりあえずは――



廻りを起動戦士達に囲ませることにより、目撃者の視線を分散させる作戦を実行。
作戦名は 『ミノフスキーガンダム』 だ。別名"遙包囲網"。
逆にその方が、浮いている遙が目立ってしまうのだが、それに気づいたのは最近の話。

それにしても起動戦士達のこの微妙な顔ぶれは何なのだろうか。
フリーダムが欲しくてコンビニで買ったものだが、ボールばかり出やがる。
ゾゴックなど何のＭＳなのかと言いたい。ズゴックの親戚なんだろうか。正直言ってダサい。



さらにテレビの上に置くことにより、さりげないインテリア品としての存在をアピール。
通常、家族がこの夢空間（私の部屋）に入ってくることはないのだが、
万が一入ったとしても、これだけだけ自然体ならば、遙に目が止まることはないだろう。
私は安心して部屋を離れることが出来た。

が！

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2006/01/25/Wed　 / 【その他】　エッセイ・企画　/　△トップ

わさび

本日はちょっと切ないわさび話。涙腺にツーンと来ること必至です。


ジョイまっくす氏が推薦していた 『わさび柿の種』 を食べてみました。
で、感想なんですが……

イタタ！わさびが痛い！翡翠風に言えば、わさびを痛い！（；＞＜）

このわさび柿の種（略してわさピー）、予想以上に強烈なわさび風味です。
普通、わさび味と銘打ってるお菓子は、なんだかんだ言いつつも大したことない
のが多いじゃないですか。少しピリリとするくらいで、「これわさび？」みたいな。

だけどコイツは、いままでの奴らとは明らかに違いました。
食べた瞬間にわさび独特のツーンが襲い掛かってきます。
すぐに （あ、これはヤバイ。プロだ。わさびプロだ！） と実感しました。


もうお分かりだと思いますが、私はわさびが苦手です。というより食べれません。
理由は勿論、わさびとベロが触れ合った瞬間に巻き上がるあのネビュラストリーム。

わさびが好きな人は潜在的Ｍとしか思えません。
私が「わさびの何処がいいんだ？ツーンと来るし、痛いし」と聞くと、



わさび好きの人の大概は、上記のように回答します。
どう考えてもわさびの痛感にエクスタシーを感じています。自虐プレイです。


でもね！ほんとはね！
私もわさびを食べれるようになりたいんです。
だがそれがいい、と言いたいわけです。

そのために何度も挑戦するわけですが、そのたびに挫折。
相当相性が悪いようです。お互いが決して相容れることが出来ない存在。
自分自身、心のどこかで （あんなすりおろされたヤツなんかに） という蔑視を抱いてます。

しかしわさびが食べれないと、実生活でも色々と不都合なことがあります。
一番ツライのが、寿司問題。

例えば会社で、大きなプロジェクトが終わったとするじゃないですか。
そしたら上司が寿司を奢ってくれるわけですよ。みんな喜ぶわけです。
が！わさびが食えないとそれは喜劇ではなく、悲劇に――

上司 「よし！今日は俺のおごりで寿司食わせてやる」
社員一同 「ありがとうございます！」
上司 「じゃあこの『毛利』を人数分でいいか？」
社員一同 「いいでーす！」
上司 「じゃあ頼むぞ……ん、どうしたんだりぱってぃー君？」
俺 「じ、自分はネギトロ巻５本セットでいいっす」
上司 「なんだ遠慮するなよ」
俺 「いや、あの、その……」
店の人 「ご注文はお決まりですか？」
上司 「あ、はい。じゃあこの毛利を５人分くださ……」
俺 「ごめんなさい！わさび食えません！」
みんな 「えー」
俺 「しょんぼり」

そして、みんなが毛利だか、徳川だかいう戦国大名を食べてる中で、
私だけがカッパ巻とネギトロ巻を食うわけです。一人だけ足軽っぽいわけです。
その時の屈辱感と惨めさときたらもう……思い出しただけで血涙もんです。


大人なら回転寿司に行く機会も多いわけですよ。
でも回転している皿には、全てあの"わさび爆弾"が詰めこんであるわけですから、
食べられるものと言ったら、玉子巻やいくら巻、プリンくらいなものです。
しょうがなく私はプリンで腹３分目くらい満たすわけです。ぬるいプリンで。
それを嘲笑するかのように、目の前でグルグル回ってやがるんですよ。皿が！

カウンターの人に頼めば、わさび抜きを作ってくれるのですが、
子供ならともかく、この歳で頼むのはちょっと恥ずかしいんです。
それでも勇気を振り絞り、威勢良く頼んだとしても――

「次、たこお願いします！わ、わさび抜きで……」
「よっしゃ！奮発してマグロ食べちゃおっかな！わ、わさび抜きで……」

何故、客がこんな申し訳なさそうに頼まなければならないのか。
そう、ヤツのせいです。わさび野郎のせいです！

頼んだ時、職人さんもアイコンタクトで （え、わさび食べれないの？） とか
言いやがるんですよ。そしたら私もアイコンタクトで （ババネロは平気なんですがね） と
返すわけです。せめてもの対抗。辛いものが駄目なんじゃない。わさびが駄目なんだと。

しかも、一度わさび抜きで頼んでるから、もう覚えてくれただろうと思い、
二回目以降にわさび抜きと言わずに頼むと、ご丁寧にわさびが付いてくるんです。

なので頼むたびに「わ、わさび抜きで」の繰り返し。わさび抜きアゲイン。
カウンターの中心の人に、わさび抜きを叫ぶ物語になるんです。
全米というか、私が泣いた！心で泣いた！

いつかこの憎しみが愛に変わる日は来るんでしょうか。
ツンツンなわさびにデレデレする日は来るんでしょうか。

どうにかして、あの緑の悪魔に一矢報いたいものです。
俺達の戦いはこれからも続く（打ち切り漫画っぽく〆）。
2006/01/19/Thu　 / 【その他】　エッセイ・企画　/　△トップ